Стрельчиха

(без темы)

Сегодня была у психолога.
***
Кстати, хочу тут выйти с предупреждением. Меня по-прежнему кроет, ребята, и я честно не знаю, когда приду в полностью адекватное состояние. Поэтому временами буду тут писать всякое тоскливое и безысходное. Так что у вас есть несколько вариантов: 1) потерпеть (но сколько - не знаю), 2) просто временно не читать меня, или 3) - если уж совсем невмоготу - отписаться. Хотя, конечно, терять друзей, особенно давних, сильно не хочется, но я реально не знаю, когда окончательно приду в норму. Вот взять хотя бы сегодня...
***
Я искренне думала, что большая часть слёз уже выплакана. Но оказалось нет. Как только психолог спросила как дела, я разревелась на самом что ни на есть ровном месте, чем бедную И.А. неистово напугала. Она выслушала то, что я смогла произнести, и даже чего-то там разобрала, после чего сказала, что сегодня на тему снижения веса заводить разговор не имеет примерно никакого смысла, а давайте-ка мы сегодня лучше подышим. Глядишь, и полегче станет, а заодно и обменку взбодрим. И хотя у меня раньше была идея отказаться нафиг от дыхания в пользу бесед, но тут я вдруг взяла и сказала - а давайте. И.А. включила музыку, поставила возле меня пачку бумажных салфеток и не велела стесняться, если меня начнут одолевать рыдания. И таки да, часть салфеток я использовала по назначению. В состоянии сознания, которое у меня возникает при этом способе дыхания, мне опять явилась большая светлая собака, она уже являлась прошлый раз, когда Нобка был еще жив. Я не знаю, чего ей надо, может мироздание дает мне так понять, что такая у меня будет следующая собака, а может я просто слегка поехала крышей. Но под конец сеанса в любом случае мне полегчало и даже я уже слегка улыбалась.

А вообще-то я понимаю, конечно, что уже пора себя собирать как-то в кучу, отпуск заканчивается, в понедельник мне на работу. Надо входить в обычный ритм жизни. Вчера с этой целью даже мы с Верой сходили в кино. Из того, что предлагали нам кинотеатры, больше всего нам приглянулся фильм Однажды... в Голливуде.
И сначала всё было ничего, но как-то мне показалось, что для Тарантино... ну не знаю, скучновато что ли. А потом, когда после надписи "Прошло полгода" показали дату и беременную Шэрон Тэйт, я прям чуть не подпрыгнула и думаю: да ладно? Нет, нет, не может быть! Но к счастью у Тарантино оказалась своя версия событий этого дня. И должна сказать, что она более лучшая, чем всамделишная.

Засим откланиваюсь, всем добра!
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Кино, Лытдыбр.
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
Я до сих пор оплакиваю собаку, которая погибла еще до наступления 2000 года. Это нормально. Это неизбежно. Да, все забывается и память тускнеет. Но тоска останется.
Сейчас у меня большой рыжий комок любви. И все равно я помню. И мне грустно. Наверно, эту грусть надо принять и оставить в уголке сердца. Отрицать бесполезно. Забыть не выйдет. Это наша плата за их безусловную огромную любовь.
Пишу, и глаза на мокром месте)
Как ты хорошо сказала. И главное - всё правильно, всё так и есть. Спасибо тебе! Пусть твоё рыжее счастье будет с тобой подольше.

14 лет оплакиваю свою кошку, с которой не успела попрощаться, и мне кажется, это не притупляется с годами:(
То, что наши питомцы при нормальном раскладе умрут слишком рано и нам придется их провожать - расплата за роскошь видеть их беззаветную любовь и преданность. Никуда не деться.

Вот и я не успела попрощаться. Ушел мой маленький, а меня не было рядом. Наверное, это сильнее всего меня мучает. Но уже ничего с этим не сделать. Да и будь я рядом - что бы я смогла изменить? А все равно мучает...
Я очень тебя понимаю, прошло пять лет, а до сих пор начинаю рыдать,когда вспоминаю, как пришла с работы а мой кот лежит бездыханный в коридоре, я кричу, а у него дергаются лапки будто он хочет встать и бежать ко мне, он всегда встречал меня у двери и открывал, пытался открыть дверной замок...
Может и лучше, что ты видела Нобу только живым. не знаю, но очень тебе сочувствую...
И да, какой отфренд, а для чего тогда друзья-то нужны?
Господи, Алла, я представляю, каково тебе было! Врагу не пожелаешь. Может, и правда лучше, что я видела Нобку только живым, не знаю. Зато сыну столько досталось! Ему одному пришлось заниматься всеми этими скорбными делами. Охохо...((
Тут только клин клином вышибать, ну и + время, конечно.
Но я в этом случае всегда считаю, что нужно брать новое животное. Не сейчас, а попозже. Нужно чем-то эту пустоту заполнять.
Пустота, ты права. Какая-то огромная пустота образовалась. Но сейчас нет, не хочу пока никого. А потом не знаю. Время покажет.
Если тебя утешит, то я рыдала два месяца не просыхая, когда похоронила свою собачку.
Просто так не отпускает.
Но пройдет, обязательно пройдет.
Всегда обидно читать как кто-то смеет предполагать что он интересен только позитивом.
Ты держись. Тут только время поможет.
Не надо обижаться, Танюша. Просто у людей же наверное свои проблемы есть, зачем еще их грузить.
Опять я что-то не то. Не обращай внимания, короче. Прости.
Слёзы и тоска - совершенно нормально. Я по маме так не плакала, когда она умерла, как по собаке. Выла не переставая несколько дней, а потом ещё не знаю, сколько времени начинала рыдать при малейшем намёке. На работе постоянно косячила (чего за мной обычно не наблюдалось). Приехала министр из Калмыкии, которой я помогала со стороны нашего федерального министерства, привезла мне в подарок из Швейцарии сувенирчик - брелок в виде собачки сенбернара. Даёт его мне, а я даже поблагодарить не смогла, реально закинулась. И стыдно, и остановиться не могу.

Знаешь, мне даже кажется, что Нобушка специально тебя отпустил, дал возможность запомнить его живым, тёплым, любящим. Избавил от всех этих таких грустных и тяжёлых хлопот. Мой Чифка настолько тяжело умирал, ему так было плохо, он так кричал от боли, когда уже никакие уколы не помогали... До сих пор плачу.
Боль никуда не уходит, но со временем просто привыкаешь к ней и живёшь дальше. Просто потерпи. Потихоньку станет легче, хотя для этого должно пройти много времени.
Вот я тоже опасаюсь, что на работе начну косячить. И рыдать при малейшем намеке. Хотя хрен с ней, с работой, на самом-то деле. Нормальные люди поймут, на остальных плевать.
Нобка был великодушный пес, может он действительно специально меня отпустил, не удивлюсь. Но так пусто без него, так пусто... И не знаю, когда эта дыра затянется и боль притупится.
Марин, ты пиши... Так легче пережить, наверное...
Я двух собак пережила... И каждую помню до сих пор
Я не знаю, иногда кажется, что легче, иногда нет. В любом случае спасибо за поддержку, Таня.
Насчет отписаться - и не мечтай! Никуда ты от нас не денешься.
А про Нобу я уже писала, и опять повторю - ему сейчас хорошо, тепло и не больно, пусть это хоть немного тебя утешит. Хотя рыдать от каждого намека будешь еще долго. Я вот вроде и свыклась, что Ластика и Сони нет, уже не один год прошел, а возникает ситуация, напоминающая о них - и опять слезы...
Я и не хочу от вас никуда деваться. Лишь бы вы никуда не делись. Хорошие мои.
Конечно, со временем легче станет. И можно будет думать не о потере, а о том, сколько радости было у вас вместе.
Пиши, конечно, это же твой блог, ты решаешь, что писать. А где ныть, как не здесь) я вот часто ною, но мои верные друзья терпят и даже поддерживают)
Пусть все будет хорошо! Обнимаю!
Грустные эмоции - это тоже жизнь, которая бывает всякая... почему же про них не писать?
Это же и терапия своего рода - выговориться, облегчить душу...
Сочувствую очень, я тоже сильно привязываюсь к домашним питомцам и вот сейчас мы в своем доме, и можно завести кого-нибудь, но пока не решаюсь.
Да, наверное сродни терапии. Хочется выговориться иногда. А иногда вроде и хочется - а сил нет, одни слезы. Пока что ничего не проходит.
Обнимаю, моя хорошая, со временем станет полегче. Пиши, выговаривайся, на то тут и френды, чтобы поддерживать добрыми словами и виртуальными обнимашками.